Анекдоты на выходные

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.

+

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.

+

Медведь-клаустрофоб всю зиму просидел рядом с берлогой!

+

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

+

Женщина-астронавт на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы...

- Говорите!

- А.. нет, ничего!

- Что случилось?

- Не важно...

- Какие проблемы?

- Ой, всё!

+

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая”.

+

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

+

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

+

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно снимать линзы, которых на вас нет.

+

Бизнес-коуч Сережа, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

+

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

+

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!".

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

+

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

+

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.