1. 2033 год. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле взять отличную индийскую или иранскую машину?
2. Забрались воры в дом к грузину. Спустились в подвал, а там бочонки с вином. Выпили. Один говорит другому:
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Выпили, попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Выпили, потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Выпили, постреляли. Вдруг входит хозяин:
— Вах! В доме гости, а я сплю!
3. — Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеб.
4. Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: «Какой чудесный малыш родился!» и «Каким хорошим человеком он был…»
5. Американская воинская часть. Свеженазначенный командир обходит новые владения и видит: на плацу стоит солдат в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спрашивает командир.
— Стою на посту, охраняю скамейку, — отвечает солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, этот пост установил еще ваш предшественник, и мы всегда охраняем эту скамейку.
Озадаченный полковник звонит своему предшественнику и спрашивает:
— Что это за пост около скамейки на плацу?
— Сам не знаю, — отвечает тот. — Он был уже при моем предшественнике, а я продолжал традицию.
Желая разобраться, полковник звонит так по цепочке шести предшественникам и в итоге дозванивается до последнего — 90-летнего генерала.
— Сэр, меня недавно назначили командиром вашей бывшей воинской части, там есть пост, который вы установили почти пятьдесят лет назад, — охранять скамейку. Объясните, пожалуйста, с какой целью?
— Я не понял, — отвечает генерал. — Что, краска на скамейке до сих пор не высохла?