Психолог Михаил Лабковский: «Желаю всем жить по принципу "хочу и буду"»!

В жанре драмеди

- Михаил, вы ведете проект «Хочу и буду!» с неожиданным определением «психологический стендап». Что означает этот жанр? Вы шутите над проблемами людей?

- Жанр психологического стендапа взят из моих публичных консультаций. Зрители задают свои вопросы, они перекликаются с вопросами других людей. В итоге рождается ответ, который интересует и остальных. В таком стендапе есть место юмору, но при этом затрагиваются серьезные темы. Это жанр драмеди, где люди и смеются, и плачут. Главное - не навредить клиенту, когда вы открываете рот. Важно отметить, что в рамках нашего телевизионного шоу никто не предлагает заниматься чистой наукой, эта программа - научпоп.

- Похоже на групповую терапию. А разве можно помочь человеку, ответив всего на один его вопрос и ничего не узнав о нем? Такая консультация за минуту.

- Групповую терапию используют, например, когда лечат алкоголизм, наркоманию и другие зависимости - важно, чтобы люди понимали, что они не одни и рядом сидят люди с такими же проблемами. Но давайте не будем думать, что телевизионное шоу - это групповая терапия. Хотя на съемки «Хочу и буду!» приходят реальные люди с важными для них вопросами. Я надеюсь, что помогаю. И не просто тому, кто задал вопрос, но и тому, кто будет потом это смотреть. В программе много очень конкретных, побуждающих к действию или решению ответов на такие же прямые вопросы.

Кстати, многие спрашивают: в зале подставные лица? Не верят их откровениям. Конечно, нет! Обратите внимание: среди участников полно узнаваемых людей, знаменитостей. Ну как могут быть подставами звезды эстрады Стас Пьеха, например, или Юлия Паршута. Конечно, к нам приходят реальные люди с реальными проблемами.

- Какими, например?

- Как построить отношения, как выйти замуж, как уйти от мужа-абьюзера, как пережить измену или мучительное расставание, на каком свидании решаться на секс, чем опасна разница в возрасте, как воспитывать ребенка после развода и многое другое… Темы в психологии вечные.

Мода на психологию

- Сейчас появилось много сериалов про психологов, а это показатель определенного тренда. В сложные 90-е годы и в начале 2000-х пользовались популярностью фильмы про милицию: актеров из «Улиц разбитых фонарей» и «Убойной силы» буквально носили на руках. Затем на первый план вышли сериалы про врачей. А сегодня - тренд про психологов. Чем вы это объясняете?

- В трудные времена люди всегда ищут поддержки, совета, пусть даже его дают экранные герои. Хотя куда полезнее было бы сходить на прием к реальному психологу. Я радуюсь, когда вижу, что в постсоветских странах число тех, кто обращается к специалистам, растет. Люди стали более сознательны и продвинуты в вопросах душевного комфорта.

Прошу обратить внимание всех поклонников сериала «Триггер»: то, что происходит в сериале, не имеет никакого отношения к психологии - ни как к науке, ни как к практике.

- В 2021-2022-м с большим успехом прошел сериал «Триггер», в котором психолог (его играет Максим Матвеев) решает проблемы шокирующими методами. Также все смотрели «Медиатора», где главный герой - искусный переговорщик, психолог и манипулятор (Андрей Бурковский). А вы смотрите такие сериалы?

- Нет. Это все равно как если бы врач стал внимательно просматривать сериалы «Доктор Хаус» или «Скорая помощь». Представляете, как профессионала все там происходящее будет раздражать? Да и вообще такой просмотр с моей стороны выглядел бы странно. Что я там нового увижу?

- А раздражать - потому что много изъянов?

- Ну, я бы назвал изъяном идею вообще такой сериал снять. Он вводит в заблуждение и создает ложное представление о границах психотерапии в принципе. Практической пользы никакой, главное, чтобы не навредили. Хотя если хорошие актеры и яркие истории - понятно, что это людям будет нравиться.

Тот же «Доктор Хаус» - великий сериал, главное, не примерять его на свои проблемы и не считать, что просмотр серии заменит поход к врачу. Это же кино! Создается образ некоего «диссидента», доктора Хауса, которому все можно, потому что он особенный, правила не для него, и женская часть аудитории вздыхает. Видимо, и с психологом такая же история.

Кстати, это можно сравнить, наверное, с моими публичными выступлениями. Мне после них часто говорят: Михаил, ну это же неправильно, так психологи консультации не проводят: вам задают вопрос - вы даете ответ. А как же предыстория, подробности? Так это же не консультация, это шоу. Так же и сериалы: это ж не учебник по психологии или психотерапии, а чистое творчество.

Но я сериал не смотрел, подробнее ответить не смогу.

- Давайте я расскажу. Психолог в «Триггере» ставит клиентов в невыносимые условия, погружая их в главные страхи. Так, у человека клаустрофобия (его в детстве заперли в сарае) - и там же его снова закрывает психолог, да еще поджигает здание. У мужчины практически случается приступ, но он выбирается и освобождается от фобии... Или пациент, потерявший голос из-за стресса. Его заколачивают в гроб, начинают закапывать в землю - и, опа, от ужаса он начинает говорить! Такие методы существуют?

- В реальном мире всякое возможно. Но дело в том, что мировая психология в свое время приняла концепцию: действовать гуманными методами, избегать шоковой терапии. Ведь никто точно не знает, какие могут быть последствия. То, что вы мне описали, не имеет никакого отношения к психологии - ни как к науке, ни как к практике. Это ход со стороны сценаристов: ведь сюжет большинства фильмов или сериалов построен на конфликте, и когда он заострен до предела, зрителя это завораживает.

Возьмем клаустрофобию. Настоящая терапия выглядит совсем иначе, но кому будет интересно смотреть многочасовые беседы психолога с пациентом, с кучей деталей и подробностей, с погружением в прошлое? А здесь прикольно, есть яркая картинка, которую уже не забудешь: человек пытается выбраться из гроба или бьется в дверь сарая… В реальной жизни психология этого не практикует. Даже истории про так называемую шоковую терапию давно в прошлом. Если профессионал попытается такое проделать, его просто лишат лицензии. У подобного метода, если это можно методом назвать, непредсказуемые последствия. Представляете, какие разные люди и какие разные у всех реакции? Да после такой истории с гробом человек на всю жизнь может стать инвалидом!

Приведу пример. Есть психологическая игра, называется «Выйти из круга». Люди составляют круг, держась за руки, а один человек стоит внутри. У него очень простое задание: в течение минуты он должен любым способом выбраться из круга, а у окружающих цель - его не выпустить. Я эту игру практиковал, когда в школе работал. Это ярко показывает особенности характера.

Кто-то щекочет, чтобы руки разомкнули, кто-то под ногами пытается пролезть, кто-то начинает договариваться, кто-то пускает слезу, кто-то угрожает или в драку лезет. И сразу видно, как люди привыкли решать свои проблемы. Манипулятор, дипломат, агрессор и прочее. Но иногда попадается человек, который просто опускает руки и ждет, когда закончится минута. Подобные люди в первую очередь нуждаются в терапии. Сами они проблему решить не могут. Это человек-жертва, он привык, что ничего не решает: а раз от него ничего не зависит, нечего и пытаться.

Теперь представьте себе, что, как в сериале «Триггер», такого человека заперли в сарае. В кино он избавляется от клаустрофобии, а в жизни это выглядит издевательством: специалист берет и усугубляет его давнюю фобию. Это может привести к смерти от разрыва сердца - от страха. Поэтому с точки зрения здравого смысла такая терапия просто абсурдна. Цена вопроса настолько непредсказуема, что в эти игры психологи не играют.

Жертвы выходят из тени

- В последние годы появился еще один тренд: в ток-шоу многие звезды публично откровенничают о том, как их били, унижали, изменяли… Они признаются, что терпели насилие от мужей годами, но не уходили. Почему? Страх одиночества, посыл «бьет - значит любит», «терпи, раз выбрала» или что-то другое?

- Муж не может быть первым человеком, который делает из женщины жертву. Обычно супруг уже на готовенькое приходит, то есть он находит уже сформированную личность, ту самую жертву. Как правило, она из неблагополучной семьи, ее воспитывал только один родитель, который вымещал на ребенке свою обиду из-за того, что вторая половинка его бросила. Была мама, например, которая поднимала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Девочка выросла, и в ее жизни нормальным отношениям нет места…

У таких детей формируется страх, что их тоже бросят, и желание сохранить отношения любой ценой. Принятая в постсоветских странах манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений этого страха. Запомните: женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, с ним надо расставаться. В противном случае она будет жертвой.

- А если человек из полной семьи, его воспитывали оба родители? Среди таких людей историй о насилии тоже хватает.

- Дело не в том, что семья полная - с общепринятой точки зрения. Главное - какие отношения внутри нее. Если у ребенка родители были несчастливы, то он вообще не понимает, что может быть по-другому. Детство - рассадник для травм, потому что ребенок все запоминает: скандалы, ссоры, претензии, хлопанья дверьми - и винит во всем себя. Так тоже может развиться психология жертвы.

Ну и чего уж скрывать… По поводу историй с избиениями, насилием, голодным детством и деревянными игрушками. Вот представьте, актриса рассказывает: у меня были прекрасные мама и папа, меня все любили, после окончания школы я сразу поступила в театральный вуз, потом стала сниматься, через три года начали давать хорошие роли… Но ведь скулы сводит от скуки. И уж в ток-шоу такую звезду точно не позовут.

На чем сердце успокоить

- Вы - ведущий психологического стендапа. А классический стендап смотрите? Как относитесь к «прожаркам», где над гостями иногда шутят очень жестко, даже жестоко. Должны быть границы у юмора?

- Я этот формат просто обожаю! Коробит, когда издеваются над физическими недостатками человека, но люди ж понимают, куда приходят. В остальном и не очень жестко, вполне терпимо. Жестко - это вот когда Трампа прожаривали, когда он еще не был президентом. А у нас еще мягчат.

Очень помогает - найти человека, которому еще хуже, и позаботиться о нем.

- Юмор - понятно. А в чем еще искать спасения в тяжелые периоды? Часами читать в соцсетях, чтобы «знать мнения всех сторон», или наоборот, не читать ничего?

- Я не смотрю и не читаю новости. Только кино и сериалы, которые выбираю сам. Надо понимать, когда человек тревожится, то его тревога должна где-то кормиться. Новости - тот самый продукт, которым она подпитывается. Лучше всего себя чувствуют те, кто не залипает на новостях, а продолжает ходить на работу, заботиться о близких, воспитывать детей.

- А что делать разведенным, работающим на «удаленке», у которых дети выросли и уехали? Как избавиться от накрывающего иногда чувства тотального одиночества?

- Очень помогает - найти человека, которому еще хуже, и позаботиться о нем. Например, вы молодая женщина, помогите одинокой старушке - продукты домой принесите, начните общаться. Увидите: вам станет легче! К тому же разведенная женщина не в пустыне живет, в городе можно общаться и знакомиться. А если проблема с коммуникацией, тогда надо идти к психологу и решать ее. Одиночество - не проблема отсутствия людей рядом, это проблема отсутствия интереса человека к себе. Когда обязательно нужен кто-то другой, чтобы почувствовать себя полноценным.

- Еще один показатель тяжелых времен - увлеченность астрологами, гадалками, экстрасенсами. Это было в 90-е годы (Кашпировский, Чумак), и сейчас мода вернулась. Чем с психологической точки зрения объяснить высокий спрос на гороскопы, предсказания?

- Нежеланием брать ответственность за свою жизнь. Во времена Кашпировского и Чумака было много людей внушаемых, гипнабельных. Сейчас ситуация такая: в молодом поколении их количество уменьшилось, а в пожилом возросло. Чем сложнее жизнь, тем больше такие люди пытаются найти защиту в прогнозах, гаданиях и так далее. Выход один - нужно брать ответственность за свою жизнь на себя, а не отдавать это на откуп астрологам. Выполнять привычные, рутинные, но любимые дела, каждый день делать шаги вперед, держаться семьи, уважать и ценить себя. Не мучиться над проблемами, которые от тебя не зависят, а решать те, которые можешь решить. И, кстати, название нашей программы - «Хочу и буду!» - четко формулирует суть этой ответственности.

Ирина Макаричева