Плачут небеса: как пережить потерю близкого человека

У психотерапевта Хорхе Букая в книге «Путь слез», посвященной переживанию горя потери, есть история, которая мне очень откликнулась. Про путников, которые ехали рядом в соседних повозках и, проснувшись, один из них обнаружил, что его попутчик исчез, пишет Ivetta. Их пути разошлись и больше они никогда не встретятся. Как ни больно это осознавать, но так оно на самом деле и есть. Одиночество — одна из данностей нашей жизни. Мы приходим в этот мир одни и по прошествии лет, даже умирая в своей постели, в окружении любящих детей и внуков, мы все равно уходим в одиночестве.

Любимые, родные, дети, друзья, — кажется, что они созвездием окутывают нас, составляют опору и смысл жизни. Но наступает момент и кто-то уходит. Бабушки или дедушки, родители, любимый человек. Они больше не смогут быть рядом, не смогут улыбнуться своей фирменной улыбкой, разбудить утром нежданным звонком. Но «жизнь продолжается», твоя повозка продолжает свой путь и как бы ты не выглядывала, рядом нет знакомого силуэта.

В этой статье мне хотелось бы поднять тему, как продолжить жизнь после потери близкого человека. Для кого-то это может быть любимый мужчина, сестра, мама, друг, в каждом из случаев столкнувшись с утратой, человек теряет опору. Привычный ход вещей рушится и нужно привыкать к новым обстоятельствам. Мне бы хотелось, чтобы эта статья помогла тебе понять свои чувства и найти в себе ресурс выплыть из захлестнувшего горя.

Этапы переживания горя

Чтобы разобраться в тех эмоциях, которые либо прорываются наружу потоком обвинений всех и вся, либо «замораживаются» необходимо остановиться на этапах переживания горя.

Шок/оцепенение. Выступает защитой нашей психики. Чтобы человек не утратил собственную целостность, не разрушился сам. Этот этап не длится долго: от минут до нескольких дней. В это время еще нет понимания и осознания произошедшего.

Отрицание. «Не верю», «Не могу в это поверить», «Этого не может быть», — такими фразами можно охарактеризовать этот этап. Полное непринятие случившегося. Подсознательно можно даже надеяться, что вот, сейчас, я проснусь, и все будет как прежде. При этом человек может забить на себя и не вставать с постели, с грязной головой, в растянутой пижаме, поедая замороженные продукты. Или, наоборот, активно заниматься работой, проектами, делая вид, что ничего не случилось.

Хаос и отчаяние. Именно на этом этапе «накрывает» депрессия, не хочется жить, никого видеть и общаться. Все теряет смысл и просто встать утром с постели является сверхсложной задачей. В голове так и крутится вопрос: «А собственно зачем? Какой смысл?».

Перестройка жизни. Здесь начинается адаптация к новым реалиям. Что больше не будет так, как прежде. Без расчета, что откроется дверь, и он зайдет. Начинаешь снова радоваться простым вещам и не возвращаться мыслями «Что было бы, если бы …».

Эти стадии могут перемешиваться, но главное, что ты должна понимать, какие бы чувства ты не испытывала после утраты, не стоит их бояться и винить себя за «не такие» эмоции.

Необходимость принятия

Узнав о том, что самого близкого, самого родного человека не стало, каждой из нас происходящее кажется невыносимым и нереальным. И это абсолютно нормальная реакция — горевать. Истерика, ступор, шок, паника, безостановочные слезы — любая твоя реакция имеет место быть, и не стоит упрекать себя в том, что не смогла сдержаться. Утрата всегда вызывает страдание, боль, даже отчаяние, и это нормально.

Горе, вызванное смертью близкого человека, нужно прожить. А для этого нужно время и возможность отреагировать. Не стоит сдерживать себя «потому что я сильная». Ведь если ты наступишь на горло своим чувствам, спрячешь горе в дальний угол своей души, оно все равно прорвется. Рано или поздно. Когда человек спустя десятилетия, при малейшем вспоминании о ком-то не может сдержать слез, это признак непрожитого горя. Трагедия так и осталась внутри, ей не разрешили выйти наружу.

Ты даже можешь злиться. И это тоже нормально. Почему он ушел, оставив тебя здесь? С детьми, с кучей проблем, без него. Мне вспоминаются строки из песни Тины Кароль: «Если бы ты сейчас знал бы, как мне плохо без тебя быть».

Путь переживания потери

У каждой из нас он свой. Кто-то, как Тина, воплощает чувства в творчестве. Она справилась с потерей мужа благодаря творчеству. В своих песнях отразив те чувства, ту боль, с которыми столкнулась. Можно писать письма и рвать, сжигать, никому не показывая. Можно разговаривать с фотографией или вещами, оставшимися после него.

Но приходит время, когда нужно попрощаться и отпустить. Это не значит предать или забыть. Это правильно, так должно быть. Ведь у тебя осталась твоя жизнь, твои задачи, твой нереализованный потенциал. Я не знаю, может быть, у тебя есть дети, которые нуждаются в тебе. Может, тебе суждено написать прекрасную книгу. Никто не знает, какое твое предназначение, как и ты сама. И перечеркивать свой путь из-за утраты не стоит.

Только время. Просто дай себе время. Не делай поспешных выводов. Чтобы пережить горе, нужен как минимум год. Именно поэтому так важен сам церемониал похорон и прощания с ушедшим человеком. Подготовка к похоронам, поминки, 40 дней, год, эти «вехи» помогают отметить, сколько времени прошло. Отреагировать и включиться в процесс. Когда есть определенная схема действия, легче сориентироваться. Это как некая рамка, ограничивающая действия, чтобы не растеряться в ситуации, к которой просто невозможно подготовиться.

Суметь отпустить и продолжить свой путь

Еще раз повторюсь: перестать горевать об ушедшем человеке, не значит забыть или предать его. Место этого человека в твоем сердце никто не займет, никто не сотрет того прошлого, которое было у вас. Как иллюстрацию отпускания хочу вспомнить серию из фантастического сериала «Черное зеркало»: о том, как женщина, потеряв мужа, заказала его клон в одной компании, которая создает копии роботов-людей. Личность мужа, которую они ему «записали», была воссоздана по его странице из соцсетей, сообщениям и телефонным разговорам. И если поначалу женщина была счастлива, что вновь обрела мужа, очень быстро она поняла, что этот робот-клон не может его заменить. Это метафора того, что не стоит пытаться искусственно вернуть то, что не в нашей власти.

Остаться собой

Я не могла не добавить этот пункт, потому как очень часто смерть близкого кардинально меняет все, что строилось долгие годы. Так, Джеки Кеннеди, которая была иконой стиля, гордостью нации, женщиной-примером, после убийства мужа не смогла удержать планку. Ее замужество за миллиардером Аристотелем Онассисом, попытки стать заметной фигурой в благотворительности уже были на другом уровне. Больше Джеки не смогла вернуть себе прежнее восхищение окружающими. Ее звездный час закончился в тот роковой день убийства Кеннеди.

Я выбрала этот пример, чтобы ты понимала, жизнь — это процесс, требующий от нас постоянного роста. Пережив горе потери, нужно идти дальше, искать новые смыслы и цели, чтобы в старости не вспоминать, как было хорошо «до» и как вся жизнь пошла под откос после смерти любимого мужчины. Вряд ли ему хотелось бы знать, что ты перестала жить в тот момент, когда его не стало. Меня вдохновляет пример из «Титаника», когда Роуз в конце фильма рассказывает как ярко и незабываемо она прожила свою жизнь и все благодаря любви к Джеку. Она жила так, чтобы он мог гордиться ей: управляла самолетом, каталась на лошадях, создала счастливую семью.

Пусть человек, который значил для тебя все, будет твоим ресурсом и невидимой поддержкой.

Евгений Иванова.