Как правильно сказать ребенку про развод: только не три эти фразы!

Муж моей родственницы открыто изменял ей, а потом ушел к любовнице. Валя осталась, как героиня песни Евгения Осина, вся в слезах и губной помаде, с 3-летним сыном на руках. И вместо того, чтобы с гордо поднятой головой начать жизнь с чистого листа, она рыдала, зарывшись в его вещи, и в одиночестве, и при гостях. А сын в это время спрашивал: «Мама, почему ты плачешь?» «Мы с твоим папой разводимся», — отвечала она. «Что?» — переспрашивал малыш. «Мы разводимся», — чуть громче, утираясь платком, повторяла она. «А где папа?», — недоумевал ребенок. «Я же сказала: «МЫ РАЗВОДИМСЯ!». От ее крика дрожали не только тарелки, но и губы мальчугана.

Он так и не понял, ни почему мама расстроена, ни куда пропал папа, а все потому, что в разговоре с ребенком важно учитывать его возраст. Малыши более восприимчивы к эмоциям, нежели к словесной передаче информации. Поэтому новость о разводе им лучше сообщать в спокойной обстановке, чтобы они не восприняли ее так, будто рушится мир.

«Маленькие дети очень любят играть в игру ''что будет, если меня не будет'': например, они могут прятаться от родителей и наблюдать, как те их с волнением ищут, или же задавать вопросы, как сильно родители будут грустить, если они умрут. Подобное поведение — это проверка маленькими детьми чувств своих родителей. Поэтому лаконичная фраза ''Папа с нами жить больше не будет'', сказанная малышу без объяснений, способна спровоцировать его активную проверку собственной нужности», — комментирует ситуацию психолог.

Так что важно говорить о происходящем в семье не только ровным голосом, но и доступным языком. А если не выходит, лучше придумать на время правдоподобную отговорку. Например, «папа на работе».

Поскольку 72% разводов происходят в течение первых 14 лет брака, от расставания родителей чаще всего страдают дети младшего возраста.

С Аней я познакомилась прошлым летом на детской площадке. Наблюдая за 9-летним сыном, она покачивала коляску, в которой спала маленькая девочка. «Димка у меня взрослый не по годам. Все понимает. Я, когда от его отца-алкоголика уходила, говорила с ним серьезно. Так, мол, и так. Ты просил, чтобы мы не ругались, вот я и развелась. Теперь, как единственный в доме мужчина, за старшего будешь. Он тут же мне свою копилку принес. На, говорит, мам, на продукты. Я даже расплакалась… Какой он у меня, а?» — и она с гордостью посмотрела сначала на ребенка, потом в мою сторону. Я кивнула.

Мальчишка, конечно, молодец, чего не скажешь о его маме. Ни при каких обстоятельствах родители не должны перекладывать на ребенка чувство вины за развод и ответственность за будущее всей семьи. Это прерогатива взрослых людей.

«Фразу ''Ты тоже несешь ответственность за…'', как правило, слышат дети среднего и старшего возраста, когда родители не в силах взять на себя ответственность за свое поведение. Такое возложение вины сильно ранит их психику, и разлад в семье приобретает всеобщий характер», – говорит психолог.

Поэтому вместо того, чтобы нагружать ребенка и лепить из него главу семьи, лучше сходить в парк, купить мороженое, и сказать, что все у вас будет хорошо.

Было бы лицемерием, рассказать о знакомых и не упомянуть в статье личный опыт. Я ушла от мужа 4 месяца назад, но наш 5-летний сын до сих пор об этом не знает. И хотя вам покажется это ошибкой, ведь психологи не рекомендуют замалчивать проблемы, потому что дети все чувствуют, на деле я поступаю абсолютно правильно. Если решение о разводе не принято окончательно, ребенку лучше ничего не знать.

«С ребенком нужно говорить только тогда, когда в отношениях поставлена точка, идеально — после официально оформленных документов. Конечно, к этому разговору необходимо подготовиться. Обсудите со вторым родителем общую позицию, которую вы будете транслировать ребенку», — говорит детский психолог-педагог .

И пока мы с мужем пытаемся разобраться в себе и друг в друге, наш ребенок счастливо жуют конфеты, сидя на диване, и ждет на выходных папу, который «из-за пандемии» не может приезжать каждый день. В планах у них — пойти в кино на «Том и Джерри».

Три фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Практикующие психологи объединились и дали несколько советов родителям, находящимся на этапе бракоразводного процесса:

«Ах ты бедный, несчастный!»

Приняв решение, сообщите окружающим взрослым, что с ребенком факт развода обсуждать не нужно. Например, бывают ситуации, когда родители мирно развелись, но у ребенка при этом повышенная тревожность. Оказывается, бабушка постоянно причитает: «Как же ты теперь будешь жить» или «Что же теперь будет с тобой, мой несчастный. Родители совсем о тебе не подумали». Конечно, для маленького человека развод родителей — это стресс, но подобными фразами ситуация только усугубляется.

«Выбирай, с кем ты хочешь жить»

Ребенку нужно помочь выбрать, а не переманивать его на ту или другую сторону, оставляя наедине с собственными мыслями и возложенной излишней ответственностью.

«Если ты будешь общаться с папой, то я буду считать, что ты меня не любишь»

Табу в разговоре с ребенком являются фразы, в которых фиксируется ненужность ребенка кому-то из родителей, негативная оценка папы и манипуляции чувствами ребенка.

Выводы

Мой дед трусливо бросил жену и шестерых детей 40 лет назад. Не знаю, что тогда сказала им бабушка, потому что все забыли этот момент. Зато по сей день помнят, как на просьбу перечислить алименты, он прислал в конверте 1 рубль и записку: «Больше денег нет».

Так что детская память — избирательная штука. Одно безусловно: вырастут, поймут.