Что делать если ребенок закатывает истерики?

Родители хватаются за голову, когда младшая дочь начинает возмущаться: «Брата вы отпускаете гулять одного, а меня – нет!» Они пытаются объяснить ей, что брат уже большой, ему 14 лет, а ей всего 7. На малышку не действуют никакие доводы: «Это нечестно! Неправильно! Чем я хуже?» Если вы сталкивались с детскими претензиями, то знайте: чтобы успокоить разбушевавшееся чадо, нужно приложить немало усилий.

Услышать что пытается сказать ребенок

Конечно, первое, что хочется ответить недовольному сыну или дочери: «Я тебя рожала, воспитывала не для того, чтобы ты мотал мне нервы! Где твоя благодарность?» Постарайтесь погасить в себе этот порыв. Оцените ситуацию объективно, может быть, у ребенка есть основания полагать, что к нему предъявляют слишком высокие требования и он устал соответствовать вашим ожиданиям. Или же страдает от назидательных бесед в духе «Делай, что тебе говорят, чтобы радовать маму и папу».

Расшифровать причину

Ребенок ненавидит, когда мама заставляет его надевать шапку. Во фразе «Сынок, не забудь шапку!» он слышит: «Ты настолько несамостоятельный, что не можешь даже одеться по погоде». А мама всего лишь имела в виду, что за окном похолодало.

Если вы замечаете неадекватную реакцию ребенка на ваше, казалось бы, безобидное замечание, постарайтесь расшифровать его обиду. Поговорите о том, как вы видите ситуацию. Объясните, что вы на самом деле хотели сказать, и послушайте, что расскажет ребенок. Как правило, в бурной реакции на незначительное замечание кроется подводная часть айсберга. А ваше «надень шапку» – последняя капля.

Предложить компромисс

Допустим, ребенок просит родителей увеличить сумму карманных расходов. Так хочется отмахнуться от него: «Меня не интересует, сколько карманных денег получают твои друзья. Укладывайся в оговоренный бюджет». И все же психологи рекомендуют хотя бы попытаться найти компромисс. Например, увеличить карманные расходы, но при этом и объем его работы по дому.

Иногда дети предъявляют претензии за, как им кажется, мамины ошибки, совершенные в прошлом. Некоторые родители знают это не понаслышке: «Когда дочь заявила, что обижена на меня за то, что я развелась с ее отцом, я впала в ступор. Затем мы поговорили, я объяснила ей, что на тот момент не видела другого решения. Мы договорились вместе сходить к психологу, чтобы разобраться в ситуации. И как ни странно, это помогло».

Если вы полагаете, что действительно вели себя неправильно по отношению к ребенку, извинитесь за это и спросите, как можно загладить вину.

Посмотреть на себя

Специалисты считают, что поведение подросшего ребенка нередко повторяет родительскую модель. Поэтому вместо того, чтобы наказывать сына за фразы вроде «В твоем-то возрасте и в такой короткой юбке? Ты с ума сошла!», «Опять смотришь эту чушь по телевизору?», вспомните свои претензии к нему. Возможно, вы тоже любите критиковать внешний вид и вкусы других людей, в том числе и ребенка: «Вырядился, как не знаю кто!», «И что ты нашел интересного в своем телефоне?».

Отличная идея – поучиться друг у друга. Например, пригласите ребенка на шопинг, чтобы он помог вам выбрать новое платье. Заодно посоветуйтесь, какой фильм, по его мнению, интересно было бы посмотреть. Ищите, придумывайте любые предлоги, которые помогут восстановить контакт. Но при этом не стоит впадать и в крайность, угождая отпрыску. Вы также имеете полное право на свои интересы, свой вкус, желания.

Не поддаваться манипуляциям

Например, 4-х летняя девочка всегда получает то, что хочет. Как только ей что-то не нравится, она начинает плакать и кричать: «Ну почему мне нельзя?! Почему-у-у-у-у?!», заливается слезами, катается по полу и повторяет свой вопрос 10, 50, 100 раз – до тех самых пор, пока родители не сдадутся. Однако если вы будете поддаваться манипуляциям, то окажите ребенку медвежью услугу.

В будущем дети, которые привыкли легко добиваться своего, сталкиваются с жестокой реальностью: оказывается, остальные люди умеют говорить им нет. Учитесь спокойно раскладывать конфликт по полочкам и держать ситуацию под контролем. В конце концов, взрослый – вы, и за вами окончательное решение.

Комментарий детского психолога

Когда ребенок предъявляет вам претензии, самое лучшее, что вы можете сделать, – это представить себя на его месте. Вашему сыну (или дочери) обидно и досадно, и будет еще досаднее, если вы равнодушно отнесетесь к его чувствам.

Обязательно скажите, что вы понимаете, как он расстроен, и объясните, почему вы поступили так или иначе. И самое главное – сохраняйте спокойствие (никаких криков и рукоприкладства) и ставьте границы, ваш авторитет должен восприниматься ребенком всерьез.

Источник:healthhack