Как не стать жертвой насилия в собственной семье, или "Клуша домашняя"

На государственном уровне это действительно так. А вот как дело обстоит на бытовом, семейном уровне?

О проблемах, с которыми сталкиваются сегодня многие женщины в семье, об истоках домашнего насилия и о путях борьбы с ним рассказывает присяжный адвокат Рита Ольхова (специализация — насилие в семье и бракоразводные процессы).

Другие времена

— Старшие поколения воспитывались в традициях, что в так называемом “насилие в семье” ничего страшного нет. Подумаешь, муж пришел пьяным или просто в плохом настроении, наорал, толкнул… Не нужно с ним спорить, не нужно провоцировать — лучше поскорее покормить и уложить спать. Проснется, протрезвеет — и снова будет добрый. А если все–таки получила фонарь под глаз или что–то посерьезнее — что ж, сама виновата: видимо, была недостаточно нежной и ласковой.

Сейчас времена изменились, к людям пришло осознание, что подобные вещи неприемлемы. Недопустимо, когда отец на глазах у детей (да и без них) орет и поднимает руку на мать, когда дети воспитываются в атмосфере насилия и скандалов, калечащих их психику. Сегодня общество не считает подобные явления внутренней проблемой отдельной семьи и стало проявлять к ним нетерпимость. Я считаю, это очень правильно и говорить об этом необходимо. Во–первых, проблема сама по себе очень актуальна и, подозреваю, будет актуальной еще долго. А во–вторых, сегодня создано достаточно законодательных механизмов, способных помочь жертве семейного насилия, — но далеко не все о них знают.

Еще во время учебы в магистратуре я изучала проблему насилия в семье. Провела очень много времени в кризисных центрах Marta и Skalbe, специализацией которых была именно помощь женщинам, пострадавшим от семейного насилия, так что повидала много и разного.

Сегодня, консультируя многочисленных клиенток, могу сказать: случаев насилия в семье по–прежнему много. Не только чисто физического, но и психологического — когда муж жену постоянно унижает, подавляет ее как личность, угрожает лишением материальных благ, подчеркивая ее зависимое положение, и т. д. В понимании закона это тоже является насилием — эмоциональным.

Данные статистики также констатируют увеличение случаев насилия в семье. Не исключено, что это связано как раз с тем, что все больше женщин не желают с этим мириться. Просто раньше либо боялись об этом говорить, либо считали нормой.

— Когда говорят о насилии в семье, в сознании сразу возникает стереотип: муж — тиран, жертвы — жена и дети. Но ведь бывает и другая "расстановка сил"?

— Да, в моей практике бывали случаи, когда в роли семейного насильника оказывалась супруга. Это редкое явление, чаще связанное с психологической распущенностью, — когда дама устраивает истерики, может ударить мужа, чем–то в него запустить и т. д. Безусловно, это отвратительно, и если подобное повторяется регулярно, очевидно, надо расставаться. Но подобные случаи единичны, в то время как ситуации, когда жертвой насилия оказывается именно жена, достаточно распространены.

"Ты никто, и звать тебя никак"

— Насилие может присутствовать в семьях с самым разным уровнем достатка. Ко мне на прием не раз приходили женщины, внешне исключительно благополучные: состоятельная семья, дети, всевозможные жизненные блага…

Но стоило немного углубиться — и оказывалось, что жена, по сути, пешка, бесправная содержанка, не имеющая права голоса в собственной семье, которая в результате жизни с насильником попросту потеряла себя как личность.

Вот история одной моей клиентки. Сначала все было хорошо: муж–бизнесмен обеспечивал ее и детей на высшем уровне, и ее все вполне устраивало. Но вдруг всплыло, что муж завел пассию на стороне, и она посмела (!) выказать недовольство по этому поводу. И тут супруг популярно объяснил жене, что она "никто и звать ее никак": специальности (соответственно, возможности найти работу и содержать себя) у нее нет, шикарная машина, на которой она ездит, принадлежит фирме мужа, дом, в котором живет — собственность свекрови, и т. д. Так что в случае развода она окажется в прямом смысле на улице. И, скорее всего, без детей, поскольку у супруга есть деньги, чтобы заплатить адвокатам, которые докажут, что она плохая мать и что дети должны оставаться с отцом…

У другой клиентки ситуация еще хуже: муж — хрестоматийный вариант тирана–насильника. Избивал, за волосы таскал, в ванну головой окунал — "чтобы знала свое место". Потом каялся, цветами–бриллиантами осыпал, на курорты вывозил, шубы–машины покупал. И женщина жила в этом кошмаре, утешая себя, что побои не так часты, а ведь потом как хорошо! Конечно, она понимала, что при разводе "райская" часть жизни закончится, придется самой себе добывать хлеб насущный. Эта боязнь — не суметь приспособиться в жизни, лишиться многих привычных материальных благ, — мешает многим женам насильников не только решиться на развод, но даже попытаться воспрепятствовать насилию.

Анатомия падения

— Конечно, многое зависит от характера. Если в женщине изначально присутствует самоуважение, чувство собственного достоинства, независимость, она просто не допустит подобного с собой обращения. Но обычно семейные насильники — сознательно или подсознательно — выбирают себе "виктимную" супругу — чувствуют, как ею можно манипулировать и до какого предела можно позволить себе дойти.

Другой момент: домашнее насилие никогда не происходит "вдруг". Процесс "засасывания в болото" может длиться годами, и осознать, в какое незавидное положение попала, женщина может лишь тогда, когда это принимает совсем уже радикальные формы.

Все начинается хорошо. Образуется семья, рождаются дети, у женщины появляется множество обязанностей. Она очень устает, и в какой–то момент супруг предлагает ей уйти с работы и заниматься только семьей и домом, а уж обеспечивать семью будет он. Звучит логично, женщина соглашается — в надежде, что "вот детки немного подрастут, тогда и я…"

Но детки растут, а забот не убавляется: в садики/школы/спортивные/творческие студии привези–увези, на собрание сходи, с уроками помоги, дом в порядке содержи, приготовь/постирай/погладь… Кому этим заниматься? Понятно, что не мужу, который РАБОТАЕТ, а жене, которая НЕ РАБОТАЕТ!

Медленно, но верно, женщина погружается в семью и быт. Теряет окружение: нет коллег, на подруг и даже на родственников не хватает времени, да и ее общение с кем–то "со стороны" мужу не нравится (подчеркну: речь идет именно о мужьях–насильниках). Все чаще в адрес жены сыплются упреки, культивируя в ней чувство вины — "в доме плохо убрано, рубашки плохо отглажены, ужин невкусный, только по телефону трындишь…"

В женщине все сильнее потребность "быть хорошей": ведь муж работает, обеспечивает, а я — такая ленивая, тупая, косорукая, никак не могу сделать, чтобы он был всем доволен… Но чем больше она старается, вкладывая время, силы и здоровье, тем больше упреков слышит, тем более виноватой себя чувствует, тем ниже ее самооценка. И так — по нарастающей, год за годом.

И в какой–то момент наступает отрезвление — например, муж завел любовницу. Потому что "моя — дура, клуша домашняя, ничего не знает, кроме детей, плиты и стиралки с утюгом. А любовница красивая, ухоженная и сексуальная… С ней каждая минута — праздник! А та, клуша, еще чем–то недовольна! Просто бесит!"

Если "клуша домашняя" пытается протестовать, в ответ слышит уничижительное: "кому ты нужна", "не нравится — вали на все четыре стороны"… Попытается действовать более активно — от унижений и угроз дело может дойти и до рукоприкладства. И понимает женщина, что "валить" особо некуда: социальные связи утрачены, профессия, если и была — тоже, сбережений "на черный день" нет. И многие так и живут годами — униженные, зависимые, не видя выхода из ситуации. Жить с ощущением, что "ты никто", и видеть, что именно так к тебе относятся в семье — это очень страшно и больно. Даже если твой муж и не поднимает на тебя руку.

Что делать?

Первое, что я бы посоветовала — постараться отбросить эмоции и проанализировать свое положение в семье. Как обстоят дела с ТВОИМ личным пространством, с реализацией ТВОИХ интересов? Сколько у ТЕБЯ осталось подруг, как часто ТЫ видишься с родственниками? Что ты отдаешь и что взамен получаешь?

Разложив ситуацию "по полочкам", становится проще ответить себе на вопрос, что более приемлемо: оставить все как есть и продолжать терпеть — или "разрубить гордиев узел", например, посредством развода? Решаешь терпеть и надеяться — но каковы предпосылки, что что–то изменится к лучшему? Решаешь расставаться — куда и когда уйти? Можешь ли ты себе позволить это сейчас, или нужно подготовиться — подкопить денег, сделать "инвентаризацию" имущества — на что в случае развода сможешь претендовать, пойти на какие–то курсы, подыскать работу… Нужно подумать о себе, о своих перспективах и, разумеется, о детях.

Чего я категорически не советовала бы — просто терпеть и ничего вообще не предпринимать. Такой путь чреват риском окончательно растерять себя как личность, и в конце концов все равно оказаться в роли "использованной тряпки" не только для мужа, но и для детей: если они на протяжении всей своей жизни видели отношение к маме как к "нулю", такую маму не будут уважать и они.

Закон — на стороне жертвы!

Многих женщин и сегодня от решительных шагов удерживает боязнь "как бы не стало хуже". Хочу сказать им: не бойтесь! В законодательстве предусмотрены механизмы вашей защиты, и они достаточно эффективны.

В ситуациях, когда принимается решение о невозможности дальнейшего совместного проживания и при этом есть риск, что супруг/партнер продолжит подвергать жертву физическому и/или эмоциональному воздействию, закон предусматривает процедуру "Применения временных средств защиты против насилия". Для этого жертве нужно подать заявление (стандартный бланк, который просто нужно заполнить) в суд, и суд незамедлительно принимает решение. Если суд удовлетворяет просьбу заявительницы, то человек, от которого исходит потенциальный риск, обязан покинуть жилье. Ему запрещается:

— звонить заявительнице, писать письма/электронные письма, искать встреч, пытаться связаться через третьих лиц и т. д.

— подходить ближе, чем на сто метров, не только к самой заявительнице, но даже к дому, где она живет. Забрать личные вещи из дома, где проживает заявительница, ему можно только при посредничестве полицейского, адвоката или другого представителей официальных структур.

Обо всем этом его информирует сотрудник полиции: предъявляет решение суда и сообщает о последствиях в случае нарушения. В моей практике бывали случаи, когда подобные решения суда нарушались, и тогда следовало наказание в виде либо серьезного штрафа, либо принудительных работ.Пока насильнику запрещено контактировать с жертвой, последняя может эффективно использовать время "затишья". И пусть с опозданием, но все–таки осознать, что она является действительно равноправным и полноценным членом общества — человеком, у которого лучшее впереди.

КУДА ОБРАЩАТЬСЯ

Если вы страдаете от насилия в семье, то можете получить помощь:*позвонив по бесплатному телефону 116006;

* обратившись в полицию по телефону 110, если на вас оказывают физическое вездействие.

* обратившись лично или по электронной почте в:

— центр Marta (тел. 67378539, centrs@marta.lv )или его Лиепайский филиал (тел. 29195442, centrs@martaliepaja.lv)

— семейный кризисный центр Milgr?vis — (тел. 67012515, 67398383, gimenes@krize.lv)

— кризисный центр Skalbes (тел. 24551700, 27722292, skalbes@skalbes.lv)

— получить полезную информацию на сайте www.pretvardarbibu.lv

Источник — http://www.lm.gov.lv/upload/projekts/cietusajiem_gala_gala.pdf

Марина БЛУМЕНТАЛЬ.

Сегодня создано достаточно законодательных механизмов, способных помочь жертве семейного насилия, — но далеко не все о них знают.

Разложив ситуацию "по полочкам", становится проще ответить себе на вопрос, что более приемлемо: оставить все как есть и продолжать терпеть — или "разрубить гордиев узел".

В конце концов можно оказаться в роли "использованной тряпки" не только для мужа, но и для детей: если они на протяжении всей своей жизни видели отношение к маме как к "нулю", такую маму не будут уважать и они.