- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
+
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.
+
Медведь-клаустрофоб всю зиму просидел рядом с берлогой!
+
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
+
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, всё!
+
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая”.
+
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
+
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
+
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно снимать линзы, которых на вас нет.
+
Бизнес-коуч Сережа, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
+
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
+
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!".
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
+
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
+
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.