Как говорил мой дед:
– Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные…
+
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Сволочь!
+
Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.
+
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей.
А я просто в песочнице валялся пьяный.
+
— Ай, да ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
+
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
+
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
+
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
+
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
+
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
+
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
+
Девушка с брекетами на зубах на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
+
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
+
Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
+
- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!
- Тебе 35! Мужа ищи!!!