Доходы офтальмологов растут на глазах.
+
– О, у вас уже внуки есть?
– Это дети сами сделали, я тут ни при чём.
+
Встречаются два психолога.
– У тебя всё в порядке. А как у меня?
+
– Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А зачем они меня окружили?
+
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.
+
В селе живёт бабушка восьмидесяти девяти лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушку. Так она говорит:
– Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
+
– Я состою в кружке старославянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.
+
– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.
+
– Скидывать свои фотки в обнажённом виде и просить меня приехать – это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
+
– Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
– Поехали в ресторан.
– Ох, как долго я этого ждала! Конечно, поехали.
– Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
+
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»
+
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем – от простуды, коньяком – от давления, пивом – от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.