Желание попробовать жить раздельно может появиться на разных этапах отношений.
Вначале это может быть здоровая стадия сближения. И совсем другое дело, когда это основной формат или следующая фаза после совместного проживания, пишет mediasole.
Давайте разберемся с понятиями. Гостевой брак — настоящий, официальный союз, в котором партнеры строго договариваются жить отдельно и ведут раздельный быт (в отличие от гражданского брака, в котором партнеры просто живут вместе и законными узами не связаны).
Иногда кажется, что жить раздельно — это благо. Нет быта, не нужно подстраивать стиль жизни под партнера, можно уделять время себе и так далее. Но на самом деле у такого брака есть серьезные подводные камни.
В гостевом браке с большой вероятностью повышается не только ощущение свободы и независимости, но и ощущение одиночества — у одного или обоих партнеров. Одиночество — аналог современной эпидемии. Оно ухудшает эмоциональное и физическое здоровье: вдвое возрастает тревожность, до восьми раз вырастает вероятность депрессии, повышаются шансы получить заболевания сердца, инсульт и огромное количество других болезней, снижается продолжительность жизни.
Ситуация, когда супруги живут раздельно, — яркий пример страха привязанности. Людей, у которых есть такой страх, еще называют филофобами (от греч. «фила» — любовь и «фобия» — страх). Мы социальные существа, и потребность в эмоциональной близости есть у всех. Люди со страхом привязанности здесь не исключение: они тоже хотят близости, но одновременно не могут ее выносить. Жить с таким конфликтом внутри, конечно, очень некомфортно.
Причина страха привязанности лежит в более ранних переживаниях человека: иногда это детство или юность, а иногда — предыдущие отношения. В зависимости от эмоционального багажа, который мы накопили, нам будет легче или сложнее строить и выдерживать настоящую близость с партнером в текущий момент.
Люди со страхом привязанности, с одной стороны, хотят близости, а с другой — стараются держать дистанцию с партнером. Вариант, где пара живет отдельно, — один из возможных способов оставаться на дистанции, и он максимально честный и открытый для обеих сторон. Но чаще всего бывает так, что люди формально живут на одной жилплощади, потому что это и практично, и не вызывает вопросов у окружающих, но используют разные стратегии для создания дистанции. Например, много и тяжело работают, постоянно ездят в командировки, трудятся вахтовым методом, имеют хобби, отдельные от партнера, или даже спят в разных спальнях.
К еще одному варианту дистанции относятся постоянные измены или даже создание второй семьи, когда можно переключаться между партнерами, не вовлекаясь полностью в отношения ни с одним из них. В зависимости от степени страха и внешних обстоятельств, люди будут искать ту степень дистанции, которая необходима им для душевного комфорта.
Крепче ли брак, который не сталкивается с бытом?
Насколько эффективно для отношений поддержание дистанции и чем это может закончиться, зависит от обоих партнеров. Если второй партнер тоже предпочитает некую дистанцию в отношениях и пара естественным образом ее создаст, то такой союз может длиться сколько угодно долго, ведь это устраивает всех. Но на практике такие случаи встречаются довольно редко.
Проблемы появляются, когда одному из партнеров начинает не хватать близости, и тогда он будет пытаться уменьшить дистанцию. Второму может стать некомфортно от сближения, и начнется разлад в отношениях. Конечно, нельзя исключать, что пара будет посещать психотерапевта, чтобы поработать над отношениями или разобраться в себе. Тогда союз может окрепнуть и выйти на новый этап.
Нет единого сценария: все будет зависеть от того, насколько они ценят друг друга. Если обоим нужна дистанция, то они найдут баланс. Если одному дистанция нужна, а другому она не подходит, тогда отношения ждет серьезный кризис.
Почему гостевые браки становятся популярны?
Дело в том, что сейчас для этого появляются возможности. Раньше жить в гостевом браке было сложнее или невозможно в силу экономических и социальных причин: недоступности жилья, зависимого положения женщины в обществе, стереотипов и так далее. Но не стоит думать, что отношения в прошлом были лучше, чем сейчас. Пары, где у партнеров не совпадали потребности в дистанции, были всегда. Люди формально жили вместе и были расписаны, но эмоциональная близость могла отсутствовать, вплоть до ощущения «мы как чужие люди».
Сейчас есть возможность не подделывать близость, когда ее нет. Однако появляется опасная ловушка, ведь гостевой брак позволяет не решать проблемы в отношениях, а просто уезжать к себе. Появляется искушение игнорировать проблемы, но они будут копиться и приведут к серьезному кризису.
С одной стороны, гостевой брак дает определенную степень свободы, а с другой — провоцирует на убегание от ответственности. Поэтому важно обращать на это внимание.
Гостевой брак после обычного - это всегда дорога к разводу?
Если раньше люди жили вместе, а теперь решили пожить отдельно, может ли это оживить отношения? Здесь вопрос скорее в том, что пара будет делать. Если люди решились на подобное, значит, вместе было уже совсем некомфортно, нарастали стресс и напряжение, возможно, даже агрессия. Когда партнеры разъедутся, напряжение снизится, и на какое-то время станет легче. Но дальнейшие сценарии могут быть разными. Может оказаться, что без партнера и правда хорошо, и это станет началом конца. А возможно, когда уйдет ежедневный стресс, из-под него покажутся истинные чувства любви и привязанности, а партнер предстанет в новом свете. Еще есть сценарий, в котором обострится страх одиночества, ошибочно принимаемый за любовь. У каждого из партнеров может оказаться любой из вышеперечисленных вариантов (или комбинация нескольких), и совершенно необязательно, что в паре они совпадут.
Если вы хотите разъехаться, чтобы дать вашей любви шанс, следует воспользоваться затишьем и снижением напряжения, чтобы провести работу над отношениями. В отсутствии ежедневного раздражения проделать эту работу будет немного проще.
Подходит ли вам гостевой брак?
Прежде чем рассматривать гостевой брак, нужно принципиально понять, чего вы хотите от отношений на данном этапе жизни, причем без привязки к конкретному партнеру. Только так вы можете быть уверены, что идете к своим жизненным целям, а не выполняете чьи-то чужие.
Вы хотите строить семью и заводить детей? Просто хотите пока пожить вместе? Хотите иметь отношения, но не вести совместный быт? А может быть, вам сейчас хочется свиданий и повыбирать подольше? Только определившись со своими потребностями в настоящий момент, можно смотреть, подходят ли вам те отношения, которые возможны с текущим партнером.
Как понять, чего вам хочется? Не всегда на этот вопрос удается сразу легко ответить. Стоит понаблюдать, кому вы завидуете и, главное, почему. Когда листаете ленту соцсетей, слышите рассказы о друзьях или видите примеры в реальной жизни, какие-то истории в вас отзываются больше. Кто-то рассказывает, как здорово часто ездить в путешествия на уик-энд, другие — о своей свободе в отношениях, кто-то показывает дружную семью и ужины за большим столом. Проследите, к кому испытываете зависть, и какая именно часть их истории вызывает такие чувства: это может указывать на истинные желания.
Мы часто держимся за конкретного человека и позволяем отношениям развиваться хаотично или так, как определяет один из партнеров (как правило, тот, у кого потребность в дистанции больше). Один партнер что-то предлагает, например гостевой брак, а второй соглашается, понимая, что больше сейчас получить не сможет. Он решает немного подождать в надежде, что в будущем что-то изменится. Возможно, так и случится, но в первую очередь вы должны ориентироваться на свои потребности.
Если соглашаетесь на предложенное партнером решение, например гостевой брак, то нужно для себя определить, каким вы видите следующий этап и по каким признакам будете определять, что уже готовы к нему перейти. И это тоже важно обсудить с партнером, чтобы и у него была ясность касательно ваших планов. А если в процессе обсуждения вскроется несовпадение, то при всей его болезненности оно позволит не терять время на бесперспективные отношения, которые вам не подходят.
Подводя итоги, прежде чем рассматривать для себя гостевой брак, нужно:
* определиться, чего хотите от отношений прямо сейчас (помним, что зависть — наш верный помощник);
* открыто поговорить с партнером и сверить цели;
если гостевой брак остается наилучшим вариантом после предыдущих двух пунктов, то обсудить, до какого момента будете состоять именно в таких отношениях и что может стать причиной изменения формата в будущем.
И помните: не так важен формат отношений, как то, что он должен подходить обоим партнерам, а не быть вынужденным компромиссом в призрачной надежде на лучшее.